某一求助者,因持有"婚姻是爱情的坟墓"观点产生了婚外恋,造成家庭危机。心理咨询员甲与其交谈中批评求助者受西方影视的影响太深,甚至指责求助者思想有问题,于是,两人进行了激烈的辩论。此外,甲在案例讨论中叙述了该求助者的情感经历。甲犯的职业错误是()。
一般资料:求助者,男性,41岁,某公司技术总监。
案例介绍:求助者在国外学有所成,有自己的技术专利,回国后与他人创建公司,但在公司发展战略、宏观管理的方面与其他高管存在矛盾,求助者认为自己站得高、看得远,但人际关系问题已经明显影响了自己和公司的发展,为此非常苦恼,主动前来咨询。
下面是心理咨询师与该求助者的一段咨询对话。
心理咨询师:根据你的情况,我想用求助者中心疗法帮助你解决问题,你看可以么?
求助者:可以,这个方法怎么做呀?
心理咨询师:求助者中心疗法是建立在哲学基础之上的,他的基本假设是:人性本善,人是完全可以信赖的,人都有自我实现和成长的能力,有很大的潜能理解自己并解决自己的问题,而无需咨询师进行直接干预,也就是说人们可以自己治愈自己。
求助者:是吗?那可太好了,可咨询具体怎么做啊?
心理咨询师:求助者中心疗法的实质,就是我帮助你通过价值条件作用,去除你用来应付生活的面具或角色,使你恢复成真正自我的过程,就是寻找迷失的自我,探讨真正的自我,重建新的自我的过程,也是你学习与改变自我的过程。用一句话总结就是通过促进你的自我成长,使你成为一个自我实现的人。
求助者:那具体怎么做呢?
心理咨询师:首先咱们要建立良好的咨询关系,咨询关系是最重要的,然后以心理问题为向导,通过促进心理成长的三种技术,促进你的心理成长。
求助者:促进心理成长还有技术啊?
心理咨询师:有啊,有设身处地的理解技术、坦诚交流的技术以及表达无条件积极关注的技术。
求助者:这些技术怎么使用啊?
心理咨询师:这些技术主要是我使用的。通过使用就会促进你的心理成长,使你能够解决自身的问题。
求助者:我明白了,我最想解决的是人际关系问题,你就用这种方法帮助我吧。
心理咨询师:好吧,咱们先讨论一下咨询目标,就是通过咨询你想达到什么样的目标,我将按照这个目标去帮助你。
求助者:我知道了。
心理咨询师:按照求助者中心疗法的观点,许多心理问题的产生,都是因为环境出了问题,影响了人的自我实现,其中人际关系是最重要的,要想解决问题了最为关键的就是达到开发潜能,促进自我实现……
一般资料:求助者,女性,31岁,已婚,大学文化程度,某公司部门经理。
案例介绍:求助者因工作关系结识了另一家公司的一位经理,对方虽然有家庭,但猛烈地追求她,多次发誓要离婚娶她。求助者不想介入婚外情,多次婉拒。但几年中,对方痴心不改,也颇另求助者感动。去年发现自己的丈夫有婚外情,求助者主动提出离婚。离婚后求助者找到那个追求自己的人,想共同组建家庭,但他总是说妻子不同意离婚,一年多没有实质进展。为此两人产生矛盾,求助者非常生气,内心很痛苦,主动来进行心理咨询。
下面是心理咨询师与该求助者的一段咨询对话。
心理咨询师:你能详细地说说你生气的原因么?
求助者:他以前总在追我,多次发誓要离婚娶我,说实在的,我确实有些感动,但我不想卷入婚外情,所以并没有什么实质上的事情发生。去年我丈夫先出轨了,我就离了婚。离婚后我想和他组建家庭,可他总拿妻子不同意离婚应付我,都一年多了,也没有个结果,他过去追我时说的多好听啊,现在他怎么能这样对我啊!我越想越生气,什么人啊!为这些事我们之间发生了矛盾,现在搞得关系很紧张。
心理咨询师:我听明白了,他过去多次发誓要娶你,可你真的离婚了,他却没能马上娶你,这让你非常生气,是这样吗?
求助者:是的。
心理咨询师:咱们前面商定的咨询目标是减轻你的情绪困扰,现在看看怎么减轻吧。
求助者:好吧。
心理咨询师:是他不娶你使你生气吗?
求助者:那当然是,如果他娶了我,我怎么会生气?
心理咨询师:我听明白了,按你所说,你要求别人娶你,别人就应该娶你。
求助者:是啊,娶我是他先提出来的,我没离婚前,他天天催我离婚,说离了婚他要娶我,可我现在离婚一年多了,他反而不娶了,他怎么这样做事啊!
心理咨询师:你信奉的是一个人对另一个人怎样,另一个人就必须对他怎样。
求助者:对啊,互相的吗。
心理咨询师:因此,别人对你怎样,你肯定对别人怎样。
求助者:对呀,……不对,(沉默)好像也不是,我丈夫出事后实际上也不想和我离婚,他发誓一定要对我好,希望重新来过,他那时对我挺好的,可我没有对他好,最终下决心和他离了婚。
心理咨询师:你刚讲过一个人对别人怎样,别人就必须对他怎样,而你又讲了你的丈夫后来对你很好,可你并没有对他好,这似乎有些矛盾,你能解释一下吗?
求助者:(沉默)……他那时已经有婚外情了,怎么能在对他好呢?
心理咨询师:你看,实际上别人对你怎样,你并没有对他怎样。
求助者:好象是的。
心理咨询师:你认为你生气是由于那个人没有娶你,其实娶不娶你只是一个事件,你要求别人必须像你怎样对他来对待你一样这是你的信念。而你的信念是不合理的,不合理的信念会造成你的情绪困扰。如果你能认识到你现在的情绪是你的不合理信念造成的,通过改变它,你就能改变自己的情绪。
求助者:真的是这样么?
心理咨询师:有一个六面体,上面的数字分别是1,2,3,4,5,6,你把他仍出去,落回时朝上的数字是几?
求助者:不知道,那个数字都可能朝上。
心理咨询师:当你提出要求时,是不是就像把六面体抛出一样?
求助者:(沉默)我好想有些明白了,本来有多种可能的事,我就只要求一种?
心理咨询师:你对别人提出要求,要求他必须听你的,这是一种绝对化要求,一种不合理的信念。如果把对别人的“要求”变成“希望”,当不希望的事发生时,最多是一种失望,不会过分的怨恨别人,自己也就不会生气了。
求助者:你讲的对,我要想不生气,就得接受他娶我,还应该接受他不娶我。"
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